首页 > 科技 > 正文

中国成功发射“亚太6C”通信卫星

2019-03-22 23:17:41 编辑:邵景 来源:苹果信息港

这是那名修士当日吟唱的诗句,此刻像是惊雷一般在姜遇心中响起,当年有不少强大修士都赶向那里争夺秘宝,这名修士是否就是李家的人?也许小石村的众人去往何处可以从他口中得到答案。这是一片空蒙蒙的虚幻中世界。在这里,雾气缭绕,光影婆娑,伸手难见五指,却又通透澄明,端的矛盾重重,不可以常理揣测。杨立感觉自己已经离开了刚才的那片土地,似乎自己在梦幻当中。“竟然在李家两大盖世神通之下安然离去了,只怕真的是蔡州那名筑基修士!”

高阶修士的胆气一下便壮了上来,他高声吼道:“大胆狂徒,竟敢连伤我二位兄弟,事到如今我且看你如何分辨。”奔行路上看到踢云乌骓马之后,其也只是打了一个手势,丝毫没有上马而行的打算。

  新华社西宁3月22日电 题:“不落下一户”DD走近风雪中的三江源生态管护员

  新华社记者魏玉坤、王金金

  今年1月以来,青海省果洛藏族自治州遭遇强降雪天气,草原、河湖、山林覆盖着厚厚的积雪。在一片白茫茫中,三江源生态管护员顶着凛冽寒风,艰难前行。这次,他们不是在巡护,而是要将饲草料送到深山里的牧民家中。

  位于果洛州达日县的桑日麻乡平均海拔4500米,牧民3182人。受雪灾影响,很多牧民家都出现了饲草料短缺的情况。为保障牧民的牛羊,乡政府随即调配饲草料,但当地牧民居住分散,饲草料运送困难重重。

  “铲雪机在前,运送饲草料的车辆在后。到了草原深处,把饲草料交到生态管护员手中。”桑日麻乡乡长谢尖措说,生态管护员打通了“救命草”运送的“最后一公里”。

  38岁的冷智是桑日麻乡前进村的一名生态管护员,负责为14户牧户运送分配饲草料、通知救灾消息等,截至目前他已前往牧户家50多次。

  “我们一般骑着摩托车或者马去送饲草料,一次送50斤左右,但有些地方积雪太厚没法骑,就靠双腿开出一条路来,只能背着饲草料,徒步送进去。”冷智说,为尽快赶到牧户家,他凌晨5点就出发,随身带着两块巴掌大的牛肉,途中渴了就抓一把雪融在嘴里。

  眼前这位藏族汉子个子不高,面颊黝黑,细细的眼睛温暖、清亮,说起话来语速很快。

  “有时候赶到牧民家时已经天黑了,只好借宿在老乡家。”冷智淡然地说:“脚冻伤是常事,回家后擦一些冻伤膏,实在不行就泡在辣椒和萝卜煮的水里。”

  冷智清楚地记得,一个星期前,在给最远的牧户扎鹏家运送饲草料时,由于要翻越一座山,他骑了近9小时的车,之后又徒步2小时才赶到。在徒步过程中,他还遇到了3匹狼,吓得直冒冷汗,两腿发软。“幸好,狼不凶,我站在原地,大叫几声,把它们吓跑了。”回忆起这段经历,冷智还心有余悸。

  这次雪灾,冷智家的冬季牧场积雪较深,他已将家里的10多头牦牛赶下山,并在乡镇借了一处地,搭起临时救灾帐篷。

  “我们牧民最怕的就是雪灾,下雪时牛羊没有吃的,不是冻死就是饿死。政府发放的饲草料是大雪中牲畜的‘救命草’,再苦再累也要及时送到牧户家中,决不能落下一户。”冷智低声说,眼泪在眼眶里打转,可到底没流出来。

  风雪中,桑日麻乡的87名生态管护员每人带一台报话机,一点干粮,孤独地奔走在茫茫雪原。谢尖措说:“生态管护员及时运送饲草料,很大程度上缓解了这次雪灾的受灾程度。”

  “路是难走,但深山里的乡亲们急等‘救命草’,再苦再累也值了。”抿了一口酥油茶,冷智说:“这也是我们的职责。”

  天气预报显示,未来一段时间,果洛州还将遭遇多次降雪天气。谢尖措说:“目前政府已经准备好了饲草料以及救灾物资,我们和生态管护员正时刻准备着应对接下来的灾情变化。”

  记者在返程途中,车子盘山而下,车轮几次打滑,放眼望去,雪山草原混为一色,融化在一片洁白中。在那草原深处,想必有很多和冷智一样的生态管护员,正踩着积雪,顶着狂风,孤独行走,为远处的牧民送去希望。

果然是少女闺房,在洞府之内摆设虽少,却无一不显示出少女的心性,奇花异草必不可少,轻轻提鼻一闻,便有数道幽香传来,有的在墙角,有的在洞壁之上,更有甚者,在洞顶壁上。杨立环顾四周,端的是感觉出洞府里的清静干爽。“滚!”胖长老低喝一声,来到叶枫无名等人的身边问道。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

而在第二个人形玩偶坠落了不过数丈左右时,第三名人形玩偶形状的物体也是赫然出现。回应他的是一只巨大的拳头,紧紧抓住了李亏的手臂,让他纹丝难动,姜遇不想轻易得罪李家,毕竟是炎郡的巨无霸,此举想要劝退李亏。至于安全方面,倒是不用担心。

© 2018 苹果信息港版权所有 苹果信息港 关于我们 联系我们 文明上网 网站地图